Une fille annonce à son père : - Papa je suis lesbienne !
- Tant mieux réponds le père.
La deuxième fille : - Papa moi aussi !
- Putain c'est pas vrai, personne n'aime la bite dans cette famille
Son fils répond : - Si, moi papa.
Un gas appelle les flics :
- Je viens de tuer un poulet ! Je fais quoi ?
- 45 mn thermostat 7 au four !
- ok, et sa becane ?
Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non mais tu es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
http://www.youtube.com/watch?v=31g0YE61PLQ
C'est l'histoire d'un adepte de la scatologie qui va voir une vieille pute. (Vous riez déjà !)
L'homme aime bien déféquer sur la tète des femmes, il aborde la péripatéticienne et dialogue longuement avec elle. Elle accepte de faire ça, en portant bien sur un sac plastique sur le visage.
Le monsieur fait son affaire, la dame n'est pas trés habituée mais finalement vu qu'elle est bien payée et protégée par le sac plastique elle commence a aimer ça. Le client revient chaque jour de la semaine et se réserve pour elle.
Une complicité se noue entre les deux, et tout les soirs ils se retrouvent pour partager ce rituel, toujours aussi abondant.
Un soir, alors qu'ils se mettent en place, l'homme n'arrive a rien faire, la pute attend, la tète dans un sac plastique transparent, mais ça ne vient pas, a peine quelques petites boulettes, comme un lapin.
La péripatéticienne enlève alors son sac plastique, elle fait la tète, elle est triste, le client est désabusé, inquiet. Les yeux de la prostituée sont trempés, elle tourne son triste visage vers le client et lui dit.
Spoiler
-Ben alors Marcel ?? Tu... Tu ne m'aimes plus :chattriste:
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer »
L'ingénieur Linux dit : « Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas »
L'ingénieur Microsoft dit : « On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul
J'aime bien :7:
Si les OS étaient des compagnies aériennes...
* Air DOS : Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
* Mac Airlines : Le billet est extrèmenent cher. Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
* Windows Air : L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. L'enregistrement des bagages est très aisé et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
* Windows NT Air : Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
* Linux Air : Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais de l'impression ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et l' imprimer vous-même. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé "Pose-siège.html". Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: "QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?"
Monsieur et Madame Talus ont quatre fils, comment s'appellent ils ? :gronazi:
Spoiler
Jean, Jean, Jean et Jean.
Parce que 4 Jean Talus, c'est la classe :tuning:
:8:
je la ressortirai :cool:
Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Spoiler
Il n'y en a pas: on a beau y mettre tout le beurre qu'on veut, les enfants n'aiment pas ça.
:7: Crade mais ça m'fait rire.
J'ai réussi à choquer pas mal de monde au bureau cet aprem grâce à ça :afro: Ensuite je suis parti parce qu'il était quand même 17h30.
:8:
C'est un type obèse mal dans sa peau. Il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande :
- Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
- Pas de problème, vous frappez à la bonne porte ! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
- Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
- Si tu m'attrapes, tu me baises !!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit :
- Si tu m'attrapes, tu me baises !!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit :
- Si je t'attrapes, j'te baise :sol:
Pourquoi les cercueils des blondes sont-il triangulaire ?
Spoiler
Parce que dés qu'elles sont dans l'obscurité, elles écartent les jambes.